Nepôsts – Rascunhos Compartilhados – 16 anos

O áudio do artigo

“É humanamente impossível, salvo exceções, que alguém com comportamento produtivo, mentalidade boa, vença em um ambiente horroroso.” – Joel Moraes.

(Do Acervo dos nossos Conceituadores da Inovação Preferidos)

Classificamos na Bimodais a Inovação em três Camadas, são elas:

• Inovação Civilizacional – que analisa grandes mudanças de cenário provocadas por Forças Macro-Históricas;
• Inovação Organizacional – que escolhe Filosofias, Escolhas e Metodologias Organizacionais e, com elas, se relaciona com as mudanças que ocorrem nos ambientes;
• Inovação Pessoal – que escolhe Filosofias, Escolhas e Metodologias de Vida e, com elas, se adapta às mudanças que ocorrem nos ambientes.

O presente artigo é basicamente como nos relacionar com Relações Mais Tóxicas, basicamente dentro da Inovação Pessoal.

Relações Mais Tóxicas – aquelas que fazem mais mal do que bem, que mais nos atrapalham do que nos ajudam na direção de uma vida mais significativa. Se contrapõem às Relações Mais Saudáveis, que fazem mais bem do que mal. 

Temos dentro da Inovação Pessoal, diversas áreas, são elas:

• Inovação na Saúde;
• Inovação Profissional;
• Inovação Familiar;
• Inovação na Rede de Apoio (relações com os Conhecidos e Amigos);
• Inovação Sexo-Afetiva;
• Inovação Doméstica;
• Inovação no Lazer.

Todos nós precisamos nos relacionar e isso atinge, em alguma medida, todas as áreas da Inovação Pessoal.

Relacionamentos, querendo ou não, são relações afetivas, que podem ser classificadas da seguinte maneira:

• relações afetivas mais superficiais mais distantes – aquelas em que apenas cumprimentamos as pessoas;
• relações afetivas mais superficiais mais próximas – aquelas que além de cumprimentar, estabelecemos algum tipo de conversação;
• relações afetivas mais próximas – quando já estabelecemos uma rotina de encontros, com as quais temos mais convívio;
• relações afetivas muito próximas – aquelas de pessoas que convivemos com mais frequência todos os dias e escolhemos estar com elas, convidando-as para frequentar a nossa casa.

Regras Bimodais nas relações afetivas:

• Quanto mais próxima é uma determinada relação, maior será o nosso envolvimento afetivo.
• Quanto maior é o envolvimento afetivo, mais estamos sujeitos às variações de humor, quando temos algum tipo de problema na relação.

Assim, é muito importante dentro das relações afetiva criar algum tipo de filosofia e metodologia para evitar variações de humor.

Na Filosofia, é preciso ter consciência dos graus possíveis de relações afetivas, tais como mais superficiais e mais próximos e estabelecer regras para tais proximidades.

Criar critérios, que podem envolver uma gama enorme de critérios, tais como posicionamento ético, social, político, religioso, que definem o aprofundamento que vai querer se ter.

Bem como, a harmonia maior ou menor que se estabelece com cada pessoa.

Ou seja, é preciso refletir, pensar, conceituar para que possamos ter relações afetivas mais saudáveis.

Regra Bimodal:

Relações afetivas mais saudáveis não caem do céu. São resultado do esforço que fazemos de pensar e agir sobre elas para que isso seja possível.

Dentro da Metodologia para se obter Relações Afetivas Mais Saudáveis é bom criar o critério de “corredor” e “portas”.

Digamos que o seu coração fica no fundo de um corredor, separado por diversas portas, que o distancia das pessoas.

Conforme você vai se relacionando com algumas pessoas, mais e mais, vai abrindo as “portas” e as aproximando pessoas do teu coração (afeto).

Alguns critérios devem ser criados, para que as portas sejam abertas para a passagem de desconhecido, para conhecido cada vez mais íntimo.

É bem comum nos animarmos com determinadas pessoas, deixar que elas ultrapassem determinadas “portas” e sermos surpreendidos por determinadas atitudes que só vieram com um certo tempo de relação.

E geralmente é isso que magoa mais.

Quando determinadas pessoas, entram dentro do nosso Corredor Afetivo e revelam determinadas características e, por causa delas, fazem determinadas ações que nos magoam.

Corredor Afetivo – Conceito de Sala, que procura demonstrar que temos várias “portas” que protegem o nosso afeto de determinadas atitudes que podem nos magoar.

Fato é que há pessoas que são mais uniformes e transparentes e aquelas que são mais variantes e opacas.

As pessoas mais uniformas e transparentes são mais fáceis de lidar, pois tendem a nos surpreender menos.

Fica mais fácil evitar ou adotar um relacionamento, pois temos uma noção mais clara do que ela é.

O problema de relações mais tóxicas, em geral, ocorre com pessoas mais opacas e variantes.

Muitas vezes abrimos “portas” do nosso Corredor Afetivo para pessoas opacas e variantes e nos deparamos com determinados aspectos inesperados.

Fato é que um dos segredos de uma vida mais significativa é a capacidade que temos de fazer escolhas.

Como nos ensina Bill Wilson (1895 – 1971)  é preciso – para se ter uma vida melhor –  aprender a nos afastar de pessoas, lugares e situações tóxicas.

Por isso, o ditado conhecido permanente no tempo:

“Diga com que andas e te direi quem és.”

Regra Bimodal:

Faça um esforço para ter relações mais saudáveis e te direi o quanto a sua vida será melhor e vice-versa.

É preciso criar determinadas filosofias e metodologias das relações afetivas, que nos permitam nos aproximar das relações mais saudáveis e nos afastar das tóxicas.

Isso não é algo que está pronto, mas é um longo processo de aprendizagem.

Quando ocorre um problema em uma relação do nosso círculo de relações afetivas que nos magoa de alguma forma temos as seguintes etapas:

• Perplexidade – de que há algo estranho, que nos leva a procurar uma compreensão do problema;
• Entendimento  – procurar compreender os motivos que levaram aquela pessoa a ter determinada atitude, até para saber que tipo de autocrítica podemos fazer, se for o caso;
• Chateação – inevitável sensação de que algo chato ocorreu e que aquilo vai ocupar algum tempo de nossa mente para poder ser processado e digerido;
• Reflexão – analisar o que fizemos de errado e o que a pessoa fez de errado para começar a preparar o aprendizado para que aquele tipo de situação não volte a ocorrer;
• Aprendizado – quando tudo aquilo serve para que não repitamos determinados erros nem com aquela pessoa e nem com outras que teremos ou temos relação.

Quando se temos um problema em uma relação e ficamos magoados, é muito comum a expressão “não esquenta a cabeça”.

Porém, há que se refletir sobre o que ocorreu, pois pode ocorrer de novo.

A reflexão não visa voltar para trás, mas procurar aprender o que erramos para que tal fato não ocorra de novo.

O que posso aprender com a mágoa que estou sentindo, a partir de uma Relação Afetiva Mais Tóxica?

• Abri portas para um tipo de pessoa errada?
• Por que fiz isso?
• Como evitar que aquele tipo de pessoa entre no meu Corredor Afetivo?
• Como posso me antecipar de perceber que é uma Pessoas Mais Tóxica?
• Como criar determinados “testes” para que isso não ocorra de novo?

Devemos “esquentar a cabeça” não para mudar o passado, mas refletir para que determinados fatos não ocorra no futuro.

É isso, que dizes?

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